Trago seu amor em 3 dias!

Para algumas fãs, Twilight é muito mais que um livro, mais que uma estória de amor e suspense. E, infelizmente, esse quê a mais que Twilight deu a essas fãs não é boa coisa. Edward Cullen, seus irmãos e até mesmo seu pai fizeram com que certas fãs arrancassem páginas de seus diários com os nomes de Ricardão aos prantos; esquecessem o primeiro encontro com o Miguel depois de seis meses torcendo para que ele esquecesse aquela outra e te convidasse para sair; acabasse de estragar um buquê na cabeça do namorado – agora ex – quando ele concordou que você estava apenas “decente”.

Parecia que a vida era bela e que, mesmo não sendo fácil, você tinha que dar sorte e tentar encontrar alguém que valesse a pena no meio da raça denominada Homem. Você lutava, batalhava, procurava, escolhia… Mesmo sabendo do famoso ditado “Homens são todos iguais.” Umas davam sorte, outras desistiam, outras ainda adiavam todo esse trabalho. Era algo finito: isso ou isso. Cabia a nós decidir se queríamos a dificílima vida a dois ou não.

Mas agora não!

Stephenie Meyer fez o “favor” de nos mostrar que merecemos mais. Que podemos sim encontrar o amor perfeito, com o sorriso perfeito, com o corpo perfeito, com a sede pelo seu sangue perf…

Hum… Sede pelo meu sangue?

Bom, encaremos como um preço a se pagar. Afinal, de um jeito ou de outro esse pagamento seria cobrado. Aqui, novamente, cabe a nós escolher entre meias e cuecas sujas, levar cerveja durante o jogo, os roncos de madrugada e ter todo o sangue drenado de seu corpo.

Você pensa duas vezes? Eu não penso nem 0,2365.

Eu quero um vampiro!

Com dados baseados em pesquisas de vários órgãos, nacionais e internacionais – públicos e privados respeitados, temos acesso direto ao que todo esse furor tem causado.

CEPEQJ – Centro de Estudos e Pesquisas do Quarto da Jubs

100% das entrevistadas prefeririam um namorado vampiro a um humano.

IPM – Instituto de Pesquisa no Msn*

Edward – 44%

Carlisle – 23%

Jasper – 16%

Emmet – 17%

* Tal pesquisa pode apresentar margem de erro superior a 3,1416% devido a pressão, temperatura, bits por minuto e batimento cardíaco.

Ok. Todas querem um vampiro. E agora? Voltamos à procura inicial? Todo o sofrimento?

De jeito nenhum, Gafanhoto.

Como, de acordo com as pesquisas, a procura por um Edward é maior, elaboramos um “Guia para Atrair Edward Cullen”. Com 10 passos simples você já pode relaxar e encarar seu vampiro – ou sentir dentes no seu pescoço, se for saidinha.

Muito mais confiável do que aqueles cartazes nos postes pela sua cidade “Trago seu amor em 3 dias. Amarração. Reza forte. Apaixonado e dominado por você.”, o Guia traz 10 passos infalíveis para atrair, conquistar e apaixonar um vampiro como Edward.

1 – Tenha um bloqueio mental.

Não pense em nada. Nunca. NUNCA. Esse é o primeiro passo para que ele fique instigado. Mas não pense que você está deixando-o curioso!

2 – Tropece. Muito.

Rode muito na metade do cabo de vassoura, fique de cabeça para baixo durante meia hora, não durma por 72 horas – isso fará do seu equilíbrio um lixo. Mas ele só vai pensar que você é uma donzela desastrada e achará encantador.

3 – Não faça bons amigos.

Esqueça seu Grupinho. Você só pode ser amiga de traficantes de porcelana chinesa, assassinos de baleias, crianças que explodem formigas, etc. Assim você sempre terá o melhor coração do grupo e fará com que ele queira te proteger dessas mentes perversas.

4 – Questione.

Não importa o que ele diga. Se você perguntou as horas e ele respondeu, pergunte o porquê. Se ele puxar a cadeira do restaurante para que você se sente, pergunte o porquê. Se ele disser que é cavalheirismo, pergunte por que ele acha isso. Se ele disser que são modos de sua época, pergunte por que tais modos são diferentes agora. Pergunte sobre tudo, a todo segundo. Ou seja, retorne aos 5 anos.

5 – Sangre.

O máximo que puder, todos os dias. O mais perto dele possível. É apenas nesse quinto passo que ele passa a não tirar você da cabeça – não que seja com boas intenções, mas lembre-se: é o preço a se pagar. Carregue sempre 7 kg de açúcar com você; sempre que vier a sangrar jogue uma pitada de açúcar onde quer que seja: seu sangue deve ser o mais doce possível para ele.

6 – Saiba cozinhar.

Não que ele vá partilhar da sua comida, mas ele quer uma humana saudável. Seu corpo deve tentá-lo tanto quanto seu sangue.

7 – Desobedeça.

Quando ele se desdobrar para fazer algo por você, simplesmente ignore. Se tentar te deixar a salvo, tente se matar. Quando ele disser “Prometa”, cruze os dedos atrás de você. Se disser para não ir, vá. No final, ele vai se sentir seu herói e terá adorado te salvar.

8 – Sem pulgas.

Problema nenhum com animais. Você pode ter elefantes, papagaios, sucuris e orcas. Mas não peça um cachorro. Nunca.

9 – Seja simples.

Não ligue para roupas caras, novas. Sapatos, lingeries, bolsas. Seja casual. Jeans, algodão, moletom. Mesmo que não seja seu estilo, encare isso como um degrau. O próximo não terá absolutamente nada disso porque, bem… Não terá absolutamente nada.

10 – Demonstre interesse.

Se jogue na relação. Diga que o ama, que o quer para vida inteira, que não se imagina sem ele. Isso fará dele radiante e ainda mais feliz que você ao colocar uma aliança no seu dedo.

Feito.

Se isso não funcionar, não são os passos que são fajutos. Mas é que você tem de se mudar para Forks.

Fonte: Foforks